|
سعودي يطلق زوجته بسبب حسابها على «تويتر»
سعودي يطلق زوجته بسبب حسابها على «تويتر» http://www.bnatsoft.com/up/bnatsoft2...6480284131.jpg طلق سعودي في العقد الثالث من العمر زوجته بعدما اكتشف مصادفة وجود حساب لها على موقع التواصل الاجتماعي «تويتر» .. ووقع الطلاق بعدما علم الزوج أن حساب زوجته يتضمن متابعين من الجنسين وبعدما طلب منها أن تلغيه، رفضت وأصرت على موقفها وحينها لم يتمالك الزوج نفسه فألقى عليها يمين الطلاق لتذهب إلى بيت والدها في جدة على الفور .. وأكد مقربون من الزوجين أن مساعي الإصلاح توصلت إلى أن يقدم الزوج مبلغاً لإرضاء أم طفلته الصغيرة على أن تلغي هي في المقابل حسابها الرسمي على «تويتر»، ولكنها تمسكت برأيها معللة ذلك بأنها حاولت كثيرا إيجاد مبرر مقنع يدفع الزوج إلى هذا الحد، مستنكرة أن يكون حساب على موقع التواصل الاجتماعي سبباً في تفجير خلاف عائلي بينهما .. وأضافوا أن الجهود لا تزال متواصلة لإقناع الزوجة بإلغاء حسابها ولو أدى الأمر إلى مضاعفة مبلغ الصلح حفاظا على عش الزوجية. ~ ~ ~ ~ أثار فضولي هذا الموضوع لمعرفة أرائكم ووجهة نظركم حول هذه القضية .. فهل أنت مع الزوج أو الزوجة في مثل هذه الحالة .. بانتظار تعليقاتكم وآرائكم .. |
أستاذي الفاضل
أسعد الله مسائك بكل خييييييير رأي المتواضع يفترض أن يكون الزووج أكثر تعقلا وأكثر حكمة وأن يتروى في الأمور وأن لا يطلق زوجتة من أجل حساب تويتر لا ن الطلاق أبغض الحلال عند الله ولابد أن تكوون أسباب الطلاق أكبر من ذلك لأن الله لم يشرع الطلاق الا للحالات المستعصية وعلى المرأة طاعة زوجها بألغاء حسابها في تويتر. لأنها لم تستأذن زوجها في ذلك وللمحافظة على أسرتها وبعد ذهاااب غضب الزووج وعندما تهدأالأمور بينهما تستطيع بحنكتها وذكائها أقناعه برغبتها في فتح حساب تويتر آخر ........ في الآخر لا معه ولا معهاااا شاكرة لك أعز الناس هذا المجهوود |
أخوي أبو ذياب
التقدم في التكنلوجيا ربما سبب كثير من المشاكل مثل هالبرامج وغيرها عند بعض الاشخاص الغير المتفهمين .. رأيي في هذه القضيه ،،أنا ليس مع الزوج ولا مع الزوجه كل واحد يفرض رايه على الاخر .. الزوج لصغر عقله وعدم تفهمه مع زوجته وعدم أتيانها باسلوب يقنعها بتركه وان فتح حساب فيه يضايقه لابد من النقاش الهادئ بينهم،، أما الزوجه ,فرضت رأيهاوعاندت زوجها مهما كان تعلقها بالشئ إلا لابد تحترم رأي زوجها وتترك مايضايقه وتفهم منه سبب رفضه وتحاول أقنااعه فأن لم يقتنع فالاهم زوجها وبيتها , بعض الاشخاص عندهم هالبرامج لايدخلها غير المنحرفين وان المراه لايحق أن تشارك فيها ,,أنا ليس مع هؤلا العقليه أبد.. أسعدني المرور ووضع مشاركتي هنا يسلمو أبو ذياب |
ما تقدمت به الأخت (همس ) والأخت ( شموخ )
هو عين العقل والإنصاف ... واضح التهور من كلا الطرفين ..وهذا غالباً يحدث بسبب صغر السن وعدم إدراك التبعات المتوقفة على الانفصال بهذه الصورة .. وخاصة أنه قد صار هناك بنت صغيرة تربطهما ببعض ولا ذنب لها في كل ما يحصل ... وعلى أي حال ، لو كنت مكان الشاب لأبديت نفس التصرف ولكن مع التعديل ... فأكيد ما راح أضحي بمستقبل بنتي الصغيرة وسعادتها ، فأقدم على الطلاق ببساطة .. [ والله ما يذلنا إلا الأطفال ههههههه] ... ولكن راح أكسر الجهاز وتويتر على رأسها بس.. هههههههههههههههههههه .. أظن المسالة سهلة على كذا ... أقصد أن المفترض أن تخبر الزوجة زوجها - منذ البداية - برغبتها بهذه الخدمة ، وتقنعه بأسبابها وحاجتها لذلك ... أليس على الزوجة الاستئذان من الزوج في أبسط الأمور ..حتى لو مجرد زيارة أهلها .. أو زيارة جارتها .. فهذا من باب أولى .. علينا ألا نتجاهل خصوصياتنا كشرقيين وبالأخص سعوديين .. فنحن أكثر الشعوب غيرة وحمية .. ولا أرى عيباً في أن يشعر الزوج بالامتعاض وعدم الرضالتواصل الزوجة عبر خدمات النت إلا برضاه وتحت إشرافه .. فإذا وصل بنا الأمر من التحضر ( كما يراه الكثيرون ويفضل تسميته ) فصرنا نقول : مامي بابي ..عند التحدث ، ونلبس السلوس في صدورنا .. حينها يحلها ألف حلال ، لأننا حينها سنكون أقل غيرة ، أو لنقل أكثر تحضراً بحسب أصحاب البرستيج السخيف ... يعطيك العافية أخي ( أبو ذياب ) موضوع جدير بالنقاش ... |
اجلت مشاركتي اخي اعز الناس الا ان اعرف ماهو التويتر هو وجد في اطار معين ولكن الفكر السلبي هو من خرج عن هذا الاطار واستخدم لمجال التعارف والتشبيك كما يقال بالعاميه وهنا تكمن المشكله اذا المشكله ليست في انشاء الحساب على التويتر المشكله هو الافكار السلبيه التى رتبها الاغلبيه على هذا الانشاء لابد من وضع حدود سواء لرجل او للمراه اما من ناحيا من المخطأ فكلاهما الرجل اثار المشكله وهتم بالحدث وهو تسجل بالتويتر متجاهل التفكير بالاسباب التي جعلتها تسجل !!! وتفضل التويتر على بيتها !!! اهتم بالحدث وترك الفكر باسباب المشكله وطرق حلها وهي ايضاً بعنادها ومحدوديتها في الفكر جعلتها تتخلى عن بيتها بكل سهوله من اجل شيء تافه وهو حساب ماذا استفادة من هذا الحساب !!!!! لو فكرت جيداً وبعقلانيه وقامت بمناقشته بهدواء ماهي وجهت نظره في التويتر؟؟ وعرفت لماذا غضب؟؟ وامتصت غضبه بحكمه وسارعت بالاعتذار فوراً والغاء الحساب والاعتراف بخطأها وانها مسؤوله عن تصحيحه /// عجباً لامرها *هناك ناس متمسكين في بيوتهم رغم ايقانهم التام بهدمها ويسعون جاهدين لترميمها وهي تقوم بهدم شيء مبني |
أختي العزيزة .. شموخ الجبال أختي العزيزة .. همس المحبة أخي العزيز .. أبو أسامة أختي العزيزة .. ترانيم حرف جزيل الشكر على ما سطرته أقلامكم وإبداء وجهات نظركم وتحليلاتكم التي أضافت على الموضوع قيمة وتكامل حول هذه القضية .. أسعدني جداً تواجدكم واهتمامكم بطرح مرئياتكم المفيدة والقيمة .. |
مشكوووووور والله يعطيك الف عافيه
|
منورة الصفحة أختي .. سيلينا تمنينا أن تُبدي وجهة نظركِ بالموضوع .. |
- الرجُل بِعآدته غيور فما بالك عِندما تكون هالأنسانه زوجته ! ولا نعلم سبب إصراره على إلغاء حسابها قد تكون هُناك اسبابه الخآصه فتمسكها بالحساب مُقابل الطلاق أمر مُحير ! |
اقتباس:
أختي العزيزة .. فضاوه سعدنا بانضمامك لأسرة المنتدى .. كما سعدت بتواجدك في صفحتي .. وسرني تعقيبك الذي يدل على سعة إدراكك ووعيك .. فلا حرمنا الله هذا التواجد والحضور .. |
بسم الله الرحمن الرحيم
في العادة يتناول كل شخص أي موضوع من الزاوية التي تخصه ولذلك سأتناول الموضوع من مجال علم النفس بحكم تخصصي الاكاديمي وبشكل أدق في مجال سيكولوجية الشخصية وأحب توضيح بعض النقاط حول الأمر كالتالي : 1. تنمو شخصية الرجل السعودي بشكل خاص والعربي بشكل عام للداخل لا للخارج وهو ما أكده الدكتور عبد الله الرويتع في دراساته عن العوامل الخمسة الكبرى في الشخصية مما يعني أن الرجل السعودي أكثر انغلاقا على ذاته وأقل اقبالا على الخبرات الجديدة (يعرف في نظرية العوامل الخمسة باسم عامل الانفتاح على الخبرة) . 2. لطبيعة التنشئة الاجتماعية دور مهم في تنامي حب الرجل لذاته وتعظيمه لها مما يساهم بشكل كبير في بناء الشخصية النرجسية لديه . 3. يبدوا واضحا وجليا أن الرجل ينظر للمرأة نظرة تعالي وإلا لما فكر في المال كوسيلة للصلح وعرض زيادة المبلغ وكأن المرأة "سلعة" تباع وتشترى وهو ما يتماشى مع ما يتم تناقله حاليا عبر وسائل التواصل الاجتماعي عن كون المرأة مثل "السيارة" (المفروض المهور تكون على قد الجمال مو معقول ادفع في اكسنت قد ما ادفع في بي ام - البنت البكر زي السيارة الوكالة والمطلقة زي المستعملة..الخ) , الأمر الذي يشير إلى تعامل الرجل مع المرأة "كشيء" لا "كإنسان" . 4. بالنظر إلى موقف المرأة فإن المرأة لم تطلب إلا سببا منطقيا لرفض الرجل لما تراه هي كيانها الانساني فهي لم ترفض الغاء الحساب إلا بوجود مبرر مما يؤكد على رغبتها في تأكيد ذاتها ووجودها وأنها ليست "أداة مصممة لتلبي احتياجات ورغبات الرجل" . 5. بالنظر إلى كون الرجل صاحب قرار الطلاق وليس المرأة يتبين لنا التفكير الغير عقلاني لدى الرجل فمهما تمسكت المرأة بموقفها فالأمر لا يستحق تصرفا أرعنا كهذا . وأخيرا في مثل هذه المواقف لا يكون السؤال الصحيح من وجهة الإرشاد النفسي والأسري تحديدا هو كيف نصلح بين الزوجين , بل يكون السؤال هو كيف يستطيع كل طرف فهم الطرف الآخر بشكل أفضل ومن ثم إعادة تقييم الموقف واتخاذ القرار المناسب بالاستمرار أو الانفصال ودمتم بود |
أنا أتفق مع الاخ جهاد في كل اللي قالة
ويعني الين متى الحريم بيسكتون على تسلط الرجال وغطرستهم انا مع اللي سوتة ولا تتنازل وخليه يموت بحرته ههههههه ولو آنعكست الأدوآر والمرأة زعلت عشآن زوجها عندة حسآب بتويتر كآنوا قالوآ مالها داعي وآصبري ومن هالكلام يعطيك العافية آبو ذيآب |
أخي العزيز .. المنفي أسعدني مرورك أخي الكريم .. وتشكر على تعقيبك وإبداء تحليلك بهذا الشأن .. وأتفق معك في بعض مما تفضلت به .. واختلف معك في البعض الآخر .. فلقد تفضلت بتحليلك من وجهة نظر مجالك وتخصصك في علم النفس .. والواجب علينا أولاً أن ننظر له من منظور ديني وشرعي .. قال تعالى: ( فإن تنازعتم في شيء فردوه إلى الله والرسول إن كنتم تؤمنون بالله واليوم الآخر ) يعني بذلك - جل ثناؤه - : فإن اختلفتم - أيها المؤمنون - في شيء من أمر دينكم أنتم فيما بينكم، أو أنتم وولاة أمركم، فاشتجرتم فيه "فردوه إلى الله" يعني بذلك: فارتادوا معرفة حكم ذلك الذي اشتجرتم أنتم بينكم، أو أنتم وأولو أمركم فيه من عند الله، يعني بذلك: من كتاب الله، فاتبعوا ما وجدتم. وأما قوله: "والرسول" فإنه يقول: فإن لم تجدوا إلى علم ذلك في كتاب الله سبيلا فارتادوا معرفة ذلك - أيضاً - من عند الرسول إن كان حياً، وإن كان ميتا فمن سنته .. فقد تفضلت بذكر: اقتباس:
هنا لم أفهم المقصود بعلاقة المال والصلح بين الرجل والمرأة .. ومتى تكون هذه الحالة ..! اقتباس:
كما أرى هنا بأن وجهة النظر هذه منافية لما جاءت به شريعتنا بوجوب أداء المهور .. فالمهر حق مفروض للمرأة فرضته شريعتنا الإسلامية ليكون تعبيراً عن رغبة الرجل فيها .. قال الله تعالى : ( وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً ) وهذا لا يعني اعتبار المرأة كسلعة تباع وتشترى ولكن هو رمز للتكريم والإعزاز لها ودليل على عزم الزوج وعلى تحمل الأعباء وأداء الحقوق .. اقتباس:
اختلف معك هنا جملة وتفصيلاً .. فقد حث الشرع على أنها مأمورة بطاعته,، وحسن معاشرته,، وتقديم طاعته على طاعة أبويها وإخوانها .. يقول تعالى: ( الرجال قوامون على النساء ) أي: الرجل قيِّم على المرأة، أي: هو رئيسها وكبيرها والحاكم عليها ومؤدبها إذا اعوجت .. وأحاديث نبينا صلى الله عليه وسلم تختصر الشرح والتعقيب .. فقد قال نبينا صلى الله عليه وسلم قال: ( لو كنت آمراً أحدا أن يسجد لغير الله تعالى لأمرت المرأة أن تسجد لزوجها والذي نفس محمد بيده لا تؤدي المرأة حق ربها حتى تؤدي حق زوجها كله حتى لو سألها نفسها وهي على قتب لم تمنعه ) وقوله صلى الله عليه وسلم: ( لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه ولا تأذن في بيته إلا بإذنه ) قال الألباني رحمه الله معلقاً على هذا الحديث: ( فإذا وجب على المرأة أن تطيع زوجها في قضاء شهوته منها، فبالأولى أن يجب عليها طاعته فيما هو أهم من ذلك مما فيه تربية أولادهما، وصلاح أسرتهما، ونحو ذلك من الحقوق والواجبات ) وروى أحمد والحاكم عن الحصين بن محصن: ( أن عمة له أتت النبي صلى الله عليه وسلم في حاجة ففرغت من حاجتها فقال لها النبي صلى الله عليه وسلم: أذات زوج أنت ..؟! قالت نعم .. قال: كيف أنت له ..؟! قالت ما آلوه ( أي لا أقصّر في حقه ) إلا ما عجزت عنه. قال: " فانظري أين أنت منه فإنما هو جنتك ونارك ) وعن عائشة رضي الله عنها قالت: ( سألت رسول الله صلى الله عليه وسلم أي الناس أعظم حقا على المرأة ..؟! قال: زوجها .. قلت: فأي الناس أعظم حقاً على الرجل ..؟! قال: أمه ) اقتباس:
في هذا أقول بما أننا لا نعلم ما يخفى علينا من الأمور التي أدت إلى وصول الحال بهما إلى هذه الدرجة .. فقد يكون الزوج مخطئ في قراره هذا .. وقد يكون صائباً وزوجته ممن قال فيها رسولنا الكريم: ( ثلاثة يدعون الله، فلا يستجاب لهم: رجل كانت له امرأة سيئة الخلق فلم يطلقها .. ورجل كان له على رجلٍ مال فلم يشهد عليه .. ورجل أعطى سفيهاً ماله، وقد قال عزّ وجل: "وَلا تُؤْتُوا السُّفَهَاءَ أَمْوَالَكُمُ" ) وأما عن فقه الحديث وتفسيره، فقد قال العلامة المناوي في فيض القدير: "ثلاثة يدعون الله فلا يستجاب لهم": "رجل كانت تحته امرأة سيئة الخلق" (بالضم) "فلم يطلقها"، فإذا دعا عليها لا يستجيب له، لأنه المعذب نفسه بمعاشرتها، وهو في سعة من فراقها .. أخيراً أكرر لك شكري وتقديري على تفضلك بالحضور .. وعلى تفضلك بإبداء رؤاك وافكارك وإن كانت غير متوافقة مع منهجي .. ولكن لثقتي بأن الراقين والمدركين أمثالك الخلاف معهم في الرأي لا يفسد للود قضية .. |
آبو ذيآب شرع الله على عيني ورآسي بس مشكلة البعض للأسف مآيستخدمة الأ لمصالحة لو في تطبيق صحيح للأسلام مآوصلنآ لهالأمور ولاتقارن رجال هذاك الزمان بهذا الزمن المرأة كانت تشارك بحروب وكانت تآجرة الخ الخ مو زعلانين الحين عشآن تشآرك بمنتدى آو حسآب بتويتر |
اقتباس:
كلامك صحيح أختي يارا طالما ذكرتي "البعض" .. فليس الكل مستقيم وسوي وصالح .. ولكن ليس هذا هو الأصل ولا الأكثر .. والشريعة مبناها على الأعم الأغلب .. اقتباس:
يوجد بعض النساء أذكى وافطن وأقوى من بعض الرجال .. ولكن هذا لا يُلغي الأصل والأكثر .. والجهاد كتب على الرجال أختي الكريمة ولكن النساء ليس عليهن جهاد القتال,، وهذا من رحمة الله بهن ومن المراعاة لحالهن .. اقتباس:
تبقى هذه الامور من ضمن طاعة الزوج .. وله الحق في السماح لها بذلك أو الرفض وهي ملزمة بطاعته .. |
بسم الله الرحمن الرحيم أعود من حيث بدأت وأركز على تفسير جوانب الشخصية دون الخوض في أمور الدين لأنه وبعد البحث والتحقيق التاريخي والديني وجدت أن معظم التحليلات الدينية اليوم مخالفة لأصول الدين ولنا في كتاب "الرد المفحم" للألباني خير دليل في ذلك , عموما ليس الحديث هنا عن الدين أو عن غيره وإنما الحديث عن قضية أسرية لذلك أعود وأركز على الإرشاد الأسري وأقول : 1. الطلاق يعد الحل الأسرع والأسهل لدى الكثير من الناس مما يدل على نمط انسحابي في الشخصية وهو أحد أشكال الشخصية الغير سوية . 2. في الزواج لا ينظر كل طرف إلى حقوقه فقط وإلا أصبح الانفصال هو الخيار الوحيد أمامهم . 3. للمرأة الحق كل الحق في الانفصال متى ما ارادت ذلك شاء الرجل أو أبى وهو حق يكفله لها القانون هنا وفي بلاد كثيرة أخرى . 4. فيما يتعلق بالتفكير اللاعقلاني فهو مصطلح نفسي يشير إلى نظرية علاجية تسمى بالعلاج العقلاني الانفعالي للعالم النفسي البرت إليس (يمكنكم الاطلاع على موجز النظرية عبر مواقع الانترنت). 5. الرجل الذي يظن أن المرأة أداة صممت لتنفيذ أوامره دون نقاش أو اعتراض عليه سريعا مراجعة أخصائي نفسي فهو يعاني بلا شك من مشاكل نفسية خطيرة يجب عليه علاجها فنحن في القرن الحادي والعشرين حيث النساء اكثر وعيا بحقوقهن وبذواتهن ودمتم بود . |
تحياتي لك أخي ( المنفي ) ..
وشكراً على إبداء رأيك الشخصي ومن منظورك العلمي الذي تراه .. ولكن أرجو أن تتقبل مني هذه النظرات الخاصة بوجهة نظري : الأولى / أنه ليس بالضرورة أن نصنف هذه الحالة ضمن الحالات النفسية التي ذكرتها .. فقد يكون عناد الزوجة وتحديها لزوجها سبباً من أسباب هذا الطلاق ..ولو احسنت التصرف والتفاهم مع زوجها بحيث تشعره بقيمته كزوج ورجل وأن رأيه له قدره واحترامه عندها فلربما احتفظت بزوجها وحسابها في التويتر معاً .. الثانية/ أنت - فيما يبدو - من أصحاب مساواة المرأة بالرجل ، ولكن على النهج الغربي .. بحيث للمرأة كامل الحرية حتى وإن انزلقت في اتجاهات قد يؤدي بها إلى شبهات لا يستطيع مجتمعنا الإسلامي بلعها ولو مع بعض الماء ..وهذا لا يعني أنني ضد مساواة المرأة بالرجل .. فالإسلام قد حفظ لها تلك المساواة ولكن بمنظورشرعي رباني متزن .. الثالثة / ليس كل ما يقذفه العلم النفسي صحيحاً .. وخاصة إذا صار يصنف كل حالة تخالف البيئة الغربية-بوضعها المتحرر -، على أنها حالة نفسية على نمط تحليلك السابق ، لأن ذلك يعني أن مثل هذه الحالات قد تتكرر ويصبح المجتمع السعودي أكبر عيادة نفسية يشرف عليها كل إخصائي غربي أو عربي لا يؤمن بعاداتنا وتقاليدنا وأخلاقنا ..بل ولا ينتمي إلى مفاهيم الإسلام الذي نؤمن به ونتبعه .. ففي تصوري أن مثل هذا العلم النفسي إنما ينظر بعين عوراء لا ترى الحقائق بصورة واضحة وأصحابها لا يزنون الأمور بموازين العادات والتقاليد والضوابط الشرعية من مجتمع لآخر ... ولعلك أخي الكريم قد تحاملت على الرجل كثيراً وفسرت الكثير مما ورد في القصة ضد الرجل ..ومن ذلك المبلغ المالي الذي ظننت أنه مجرد مساومة منه على اقناع الزوجة على الخضوع له .. مع أن ذلك المال له تفسير شرعي لا علاقة له بما ذكرت ... ولي تصور خاص أتركه تجنباً للإطالة .. قد أذكره فيما لو امتد الحوار أكثر من هذا فيما بعد... |
بسم الله الرحمن الرحيم
من الواضح في الرد السابق بضعة نقاط يجب توضيحها وهي : أولا / الخوض بما لا يعلم المتكلم به حيث يتحدث عن نظريات علم النفس دون إثبات حقيقي لما يقول وبتعدٍ واضح وصريح على أحد العلوم التي تتبع فرع العلوم الإنسانية . ثانيا / شخصنة الحوار بإصدار الأحكام على المتحدث وكان الأولى الالتزام بفكرة الحوار وطرح الأفكار دون وضعها في قالب شخصي . ثالثا / الحديث دون وجود أدلة تدعم الرأي والاكتفاء بعبارة "النظرات الخاصة بوجهة نظري" وذلك مخالف للقاعدة المعروفة وهي "البينة على من ادعى" . رابعا / لم أفهم المعنى من قول "ولي تصور خاص أتركه تجنباً للإطالة .. قد أذكره فيما لو امتد الحوار أكثر من هذا فيما بعد..." فإذا كان في كل ما قيل في الأول يمثل وجهة نظر كاتبه فما معنى أن يكون هنالك تصور آخر لم يتم كتابته ؟ ولي تساؤل آخر وهو هل الغرض من الحوار إثبات الأفضلية والقوة في الحجة والإقناع أم أن الهدف منه هو مشاركة وطرح الأفكار المختلفة ؟ أترك الإجابة مفتوحة للسادة الأعضاء وشكرا |
سلام عليكم ورحمة الله وبركاته
كل عام وجميعكم ب1000 خير بصراحه ما قرات تعليقات الاخوه والاخوات الاعضاء لكن في رايي ان برنامج تويتر لايعتبر برنامج للتواصل كا الواتس وبرامج المحاذثات الاخري كالمسج والفيس لانه برنامج عام فهو برنامج اخباري سريع وتسجيل خواطر عام حسب ما هو مضافين في حسابك ومن يضيفك هذا في الذرجه الاولى وعوده الى الموضوع فاباعتبار ان الزوج تسرع في الطلاق والزوجه مصره على عدم الغاء حسابها حتى بعد الصلح لعدم وجود مبرر كما هو راي الزوجه وربما رات الزوجه ان طليقها رمى عليها الطلاق لسبب تافه في نظرها او ما عتبرته انه عدم ثقه وخصوصا ان هذي البرامج اصبحت شيء عادي من حق الجميع استخدامه فانا ارى الحق مع الزوجه اما الزوج فقد تسرع في رمي الطلاق كذلك اصرار الزوجه في عدم الاذعان تشبث برايها اللي هو اقرب للصواب ودمتم |
يتبع
هذا نابع عن قناعتي حسب ماهو مذكور في الخبر |
اقتباس:
أخي الكريم / المنفي .. أشكرك كل الشكر على تلميحاتك التي ذكرتها والتي لا تخلو من انتقاص لشخصي.. كقولك : ( الخوض بما لا يعلم المتكلم به حيث يتحدث عن نظريات علم النفس دون إثبات حقيقي لما يقول وبتعدٍ واضح وصريح على أحد العلوم التي تتبع فرع العلوم الإنسانية .) فأنا عندك لا أعلم .. ثم إنني لم أذكر نظرية محددة في علم النفس حتى ندخل في قضية إثبات وما إثبات .. وإنما كنا نعبر عن وجهات نظر مختلفة .. وكل إنسان قد يصيب وقد يخطئ .. فقناعتك الخاصة بما ذكرته من وجهة نظرك أمر يخصك .. واحترمها .. رغم مخالفتي لك .. وإذا كنت فهمت أنني شخصنت القضية .. فهذا فهمك .. وأعتذر إذا خانني التعبير بما يوحي بشيء من ذلك .. لكن ثق تماماً أنني أقدر ما تكتبه واحترمه حتى النهاية .. حتى ولو خالفتك في رأيك .. وعلى أي حال .. إذا وجدت انني أصدر الأحكام دون دليل - كما ذكرت - فحدد لي من كلامي ما ينص على ذلك .. ولا يكون خاطرك إلا طيب .. ثم أنني لم أتهجم على علم النفس كعلم .. بحد ذاته ..وإنما تطبيقه على كل حالة .. فالطب - مثلاً - علم عظيم ومفيد للبشرية .. لكن ليس كل الأطباء بمستوى واحد .. فالتشخيص السليم الدقيق ومن ثم وصف الدواء السليم .. لا علاقة له بعلم الطب كعلم ,, وإنما بتطبيق ذلك العلم بالصورة الصحيحة .. واعلم أخي الكريم .. أن الرجل الذي طلق زوجته بسبب حسابها في تويتر لم يتم إخضاعه لتشخيص نفسي مباشر حتى يثبت علمياً أنه يعاني من : اقتباس:
اقتباس:
وفي تصوري أنك تدرك أهمية التشخيص الدقيق قبل وصف العلاج .. وأن التشخيص يجب أن يكون بمباشرة الحالة .. لا مجرد التشخيص بالظن والتوهم .. فكل ما فهمته من مداخلاتك أنك تتوقع أن يكون هذا الرجل يعاني من مثل هذه الأوضاع النفسية التي استعرضتها.. فتبقى هذه وجهة نظرك حتى تثبت بالتشخيص المباشر حقيقة هذه الحالة .. وإلا فكلامك يعد وجهة نظر .. كوجهات النظر التي عبرنا عنها .. فنحن - اخي الكريم - إلى الآن مازلنا نحاول أن نفهم ماذا حدث بين الزوجين .. ونتصور أحدنا يمثل أحد الطرفين حتى نقترب من تصور كل طرف للقضية ودافعه المنطقي حتى نحكم بشكل أفضل.. من أجل ذلك قلتُ في مشاركتي رقم ( 17 ) : اقتباس:
بالتصور الذي تصورته بحسب ما فهمت من الموضوع .. ولي عودة إن شاء الله .. لتوضيح الأمر .. |
بسم الله وعلى بركة الله .
بداية أحب أن أشير إلى بعض الملاحظات : الأولى : أن قضية طلاق الرجل لزوجته بسبب حسابها في تويتر أتتنا بقالب لفظي لا يعطيني الكثير من التفاصيل التي عادة توضح الكثير من الملابسات التي غالباً ما تؤدي إلى تفاقم الأمر ووصوله إلى هذه النتيجة .. على سبيل المثال فحوى الحوار الذي دار بين الزوجين وأسلوبه. الثانية : أن الأخ الفاضل / أعز الناس .. طلب منا آراءنا الشخصية حول الموضوع بقوله : اقتباس:
فذكرنا آراءنا الشخصية ووجهات النظر التي نراها ببساطة وعفوية .. وقد ذكرت رأيي في ذلك .. المشاركة رقم ( 4 ) .. ولم أنحاز لصف الزوج ولا الزوجة وإنما بينت وجهة نظري من خلال ما نعلمه من مسلمات نؤمن بها مستقاة من ديننا الإسلامي. وكانت باقي الآراء قريبة من بعضها ، عدا رأي الأخ الفاضل/ المنفي . والأخت الفاضلة / يارا وأنضم إليهم أخي الفاضل / راكان عبد الله . الثالثة : يجب أن يدرك أخي الحبيب / المنفي أننا في صفحة الحوار والنقاش الجاد .. وأن ردودنا على بعضنا باستعراض الآراء ووجهات النظر المتباينة لا يعني شخصنة الموضوع ، بل إثراء الحوار والاستفادة من بعضنا بعض لمعرفة الرأي الأقرب للصواب ، فلا داعي لأخذ الأمور بحساسيةزائدة . الرابعة : أن العبرة بالحجة والإقناع ، ولكن بعد أن نتقبل الرأي الآخر كرأي مخالف بسعة صدر دون تضايق من كونه مخالفاً .. ولذلك أرد على تساؤل الأخ المنفي بقوله : اقتباس:
أقول نعم .. الغرض من الحوار هو إثبات الأفضلية والقوة في الحجة والإقناع .. ولكن هذا لا يأتي إلا بعد استعراض الآراء والأفكار المختلفة حتى يتبين تعارضها ومن ثم الخوض في إثبات الأفضلية من خلال سرد الحجج الممكنة .. يعني الأمران مطلوبان.. وإذا دخلنا في الحوار في هذا الأمر وبهذا الأسلوب فهذا يعني أنه من الطبيعي أن يطول الحوار وتتعدد المشاركات .. الخامسة : أنني أوجه مشاركاتي القادمة لأخي الفاضل / المنفي . على وجه الخصوص لأنه ذكر في مشاركاته جوانب فكرية مثيرة للجدل ، فأرجو أن يتسع صدره لمناقشته فيها .. وليس فقط في قضية مشكلة الزوج مع زوجته بل حتى في أمور أخرى .. تتعلق بالكتب التي أشار إليها وما توصل إليه من قناعات تتعلق بقراءاته فيها . السادسة : أن على كل إنسان التسليم بأن كل ما يحصل عليه من نتاج معلوماتي وفكري من خلال قراءاته المتعددة - يأخذ منه ويرد إلا ماكان مصدره كتاب الله وسنة رسوله صلى الله عليه وسلم فهذا هو الشيء الذي نقف عنده ولا نتعداه . وبالصراحة أنا إلى الآن أشعر أنني لم أدخل في الموضوع كحوار يقوم على الحجة والبرهان .. يعني مازلت أتناول فنجان قهوة وحبتين تمر ... ههههههههههههههههههههههههههههه يعني طولوا بالكم .. المهم لا تتركوني أكلم حالي بحالي .. وإلا راح أشيل قشي وامشي.. ههههههههههههههههههههههههههه.. لي عودة إن شاء الله لتكملة الحوار .. |
اقتباس:
أستاذي الفاضل./ زارع الورد والفل بارك الله فيك وزادك من علمه وفضله وأبشرك انا من المتابعات للنقااش بصمت ولكن حبيت اشير لك بذلك للأطمئنان وراء الكواليس جمهوور ينتظر الفائدة والخلاصة فلا تشيل قشك خلهم مكانهم تقبلوا تحياتي وجل تقديري |
اقتباس:
بس ممكن بلاش ( أستاذ ) هههههههههههههههههههههههه طمني بالك ..ماراح امشي حتى اطلع اللي في راسي لأن الأخ الفاضل/ المنفي .. شعلل الصفحة وفتح للموضوع نوافذ جديرة بالتوضيح والنقاش .. يسعدني متابعتك ..وتوجيهاتك وملاحظاتك إن وجد .. تحياتي .. |
الله يصلح حالهم ويهديهم
اعتبر هذي من المشاكل الخاصه بين الزوجين لا استطيع التعليق ربما هناك اسباب قد اخفيت عنا لك جزيل الشكر على هذا الطرح |
لا شك أنه في أي موضوع يحتاج لإبداء وجهات النظر والآراء فأنه يتعدد النقاش ويتنوع ويتشعب حسب ما يتراءى لكل طرف .. وكل ما آمله أن تكون قلوبنا ونفوسنا صافية عند مناقشتنا لحوار ما وهذا بلا شك من أخلاقيات العقلاء المثقفين أمثال النخبة في هذا الصرح .. وليس الهدف والغاية من النقاش والحوار أن يطلق المتحدث لنفسه العنان ويشطح كيفما شاء وتكون استنتاجاته ليس لها أسس بل الهدف هو تعاون المتناظرين للوصول للحقيقة ويكشف كل واحد ما خُفي على الآخر حتى يتم الوصول إلى نتيجة مبنية على أسس إما علمية أو حجج أو براهين أو تكون تحليلات مبنية على خبرات وتجارب أو تكون رؤى منطقية .. يقول الحافظ الذهبي: ( إنما وضعت المناظرة لكشف الحقِّ، وإفادةِ العالِم الأذكى العلمَ لمن دونه، وتنبيهِ الأغفلَ الأضعفَ ) |
الملفت للنظر أن الأخ / المنفي .. أطلق أكثر من عبارة
تثير الكثير من التساؤلات وأهمها واخطرها قوله : اقتباس:
فهل يقصد بكلامه هذا أن نترك الدين وننحيه جانباً فيما يتعلق بحياتنا الأسرية ؟؟ وإذا كان الأمر كذلك فما البديل الأفضل بالنسبة له ؟؟ وقبل هذا كله من أين أتى بهذا البحث والتحقيق التاريخي والديني .. وأن معظم التحليلات الدينية اليوم مخالفة لأصول الدين ؟؟؟ وهل يفرق بين أصول الدين وفروعه ..وبين ما نص عليه الشارع الحكيم وبين ما ترك لأجتهاد العلماء ؟؟؟ فلو أمكن أن يتواجد الأخ الفاضل / المنفي بشكل شبه دائم ..فقد نستفيد من آرائه وتحليلاته باعتبار أنه أكاديمي في علم النفس كما ذكر ذلك في إحدى مشاركاته .. ليس من الحكمة والعقل الحوار والنقاش من طرف واحد ... |
| الساعة الآن 09:40 AM. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.9
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.